A Sign of Memory

Ich kann heute noch ihre Stimme hören wie sie hinter mir steht und sagt "Da wo die hersind, fahre ich mit dir hin"..


hat nur nie geklappt..


Morag

ohne worte

Ein olles Jumpy lernt doch noch was....

gibts momentan was neues?

ju...

ich hab doch  auf meine ollen Tage endlich das Sockenstricken gelernt! Ich bin stolz wie ein Flummi!

Fotos folgen.

Morag

Ein halbes Jahr

So nach längerer Zeit lass ich mal wieder was von mir hören:

Heute vor 6 Monaten ist meine Mutter gestorben.

Wundert sich einer, dass ich noch nicht drüber weg bin? Nun, ich weniger, aber anscheinend einige meiner Bekannten und Freunde.
So durfte ich mir doch schon anhören, dass ich jammern würde bzw. ich solle mich am Riemen reißen ansonsten würde ich alle meine Leuts vergraulen. Toll.

Mist ich hab gedacht, ich bin über diese Sätze einer ansonst wirklich lieben Freundin weg, aber irgendwie ist dem wohl doch nicht so. Ob ich nochmal mit ihr über dieses Thema spreche? Hm..ich weiß nicht. Weiß nicht ob es Sinn macht, hat sie mir doch gesagt, dass sie viel um die Ohren hat. Ich hab sie auch in Ruh gelassen, denn, ich bin beileibe nicht heiß auf die nächste Zigarre.
Ne, nicht ganz...hab sie letztens angeskyed...ju. Sie hatte keine Zeit.



Ob ich traurig darüber war? Ja sicher.

Ja, manchmal is es schwer.


Gestern habe ich mich dahingehend im Forum geäußert, dass ich traurig sei, weil heute halt ein halbes Jahr um ist, und sie mir fehlt, habe aber entweder den falschen Zeitpunkt erwischt...Das war beim Gespräch mit einer anderen Freundin. Passenderweise sagt sie mir oft, ich würde mich "im Leid einrichten" und "mich schön negativ programmieren" und "Mindfuck anheimfallen" (das sagen mir mehrere aus meinem Freundeskreis, und heute war es so, dass sie sich - auch im Forum - über Mindfuck beschwerte...über den Paradigmenwechsel, der für sie - die Glückliche - schon fast fertig ist..ich musste grinsen und war froh, dass mein Lap nur eine Cam hat, wenn ich diese auch anschließe.

Es hilft nix...ich bin traurig.

Morgen geh ich in den Wald.

LG!
Morag

06.08.1945

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Dumpfer Knall ertönt, die Erde bebt
die Schale Reis wackelt,
die Luft beginnt zu singen

Erstaunen bricht sich auf
bekannten Gesichtern Bahn,
ich versteh nichts mehr
meine Füße kribbeln
will nur weg

flüchte von Heim und Herd
Ratlosigkeit und Angst
sind greifbar, drückend

Wände wackeln, Bäume biegen sich
Häuser fallen wie Karten zusammen
der Fluss schäumt in seinem Bett
Steine, Glas, Splitter sausen
an uns vorbei

Als das Licht kommt, bleib ich stehn
meine Augen brennen, doch schreien
kann ich nicht
sehe und fühle bunte Farben
als die Hitze mich davonträgt

Die Sonne kehrte langsam doch zurück
das Brückengeländer nur ein Schatten,
auf der Straße
ein fußabdruck von mir,
unauslöschlich, beständig
eingebrannt

Dann kam der Regen.
Der war schwarz

meine Kräuter....

Aus meinem Krebs-Tagebuch "entführt"

PTEN-Gen....ich hau mich weg!

Hi,

das is genau das Gen, welches bei mir den Krebs verursacht...bei mir nennt sich der Genfehler "Cowden-Syndrom". Und grade bei Yahoo finde ich dies hier, ich verlink mal:



http://de.lifestyle.yahoo.com/13072010/442/warum-brokkoli-wirksam-krebs.html

ich bin hin und weg....schade dass ich das meiner Mutter nicht mehr sagen kann...es hätte sie gefreut, dass es endlich mal in Zusammenhang gebracht wird.


Liebe Grüße!


Morag

Angst und was sie tut

Ich habe momentan recht viele Ängste, von denen, die ihr als unbegründet klassifiziert und von den begründeten.

Sie teilen sich in Ängste um meine Gesundheit, und um meine nächste finanzielle Zukunft.

Ich fang mit der zweiten an, die is einfacher:

ich bekomm jetzt Rente, aber erstmal nur bis Juni 2011. Was wird dann? Was mach ich? Wie schaff ich es, gegen das - durchaus schwergängige - System anzukommen und denen zu "beweisen", dass ich weiter Rentner bin? Dass ich nicht mehr in der Lage bin, im Rattenrennen mitzulaufen? Vor dem evtl. folgenden Rechtsstreit habe ich Angst.

Dann wird es langsam unbegründet...was ist wenn sie es nicht bewilligen? Stehe ich dann ohne Geld da? Ne, ersmtal nicht, ich hab noch Anspruch auf 222 Tage ALG I. Doch das gibt ne tolle berechnung, 60% von meiner Rente...da kann ich mir direkt den Strick nehmen.

Wie wird es dann? Wie will ich das finanzieren, was ich tue? Meine Hälfte der Wohnung? Mein Anteil zum Haushaltsgeld? Wie soll das gehen?

Bin ich da jetzt schon in der unbegründeten oder noch in der begründeten Angst? Ich würde - auch wenn man mir eben sagte, ich würde mich "wieder einmal gelungen negativ programmieren" sagen, ich bin durchaus noch in der begründeten Angst.

Und NEIN mir geht es hier NICHT um Lösungsvorschläge oder um Problemlösungsansätze. Dass - und vor allem welche - ich sie habe WEISS ich.

Dann die Angst um meine Gesundheit...die is teils teils würde ich sagen. Begründet, weil nun mal Krebs diagnostiziert wurde, und unbegründet, weil ich nicht weiß OB und WANN er das nächste mal kommt. Ob überhaupt...

Begründet wird die Angst, wenn ich überlege, wie ich - dank Aromasin (ne es gibt KEINE alternative dazu außer die Tabletten ganz sein zu lassen) - in 2 jahren drauf bin...was kann ich dann noch? Schaff ich noch, meine Schuhe zuzubinden? Schaff ich es nicht? kann ich überhaupt noch "krauchen? Wie wird es werden? Das is für mich eine begründete Angst. Und ja, auch hier: ich WEISS dass ich Möglichkeiten habe und nutze sie auch. Trotzdem lässt sich die Angst - auch mit Melians Lieblingssatz - nicht wegdiskutieren.

Sie ist da.

Somit hab ich den Bogen geschlagen zu dem was ich eigentlich sagen wollte:

Motiviert Angst? Lähmt sie?

teils teils.

Ich habe schon beide Erfahrungen machen "dürfen".

Ich grüße Euch!
Morag
(die jetzt mal den Post aus dem Krebs-Tagebuch nach hier entführt hat)

Ein Angeltag der "wenig" erfolgreich war...

Ein Tag in der Natur

anbei seht ihr Interessantes, was mir vor die Linse kam:

Ein Holunder

Eine wunderschöne Heckenrose...noch geschlossen

Ein Baumpilz

Frauenschuh...ein Gelb so schön wie ich es selten sah

Besorgte Mutter: Mama Mandarin und ihre 4 Kleinen

Es war einfach schön an diesem Angeltag...

da war es auch egal, dass kein Fisch den Köder wollte.

Was momentan so abgeht.....

ist etwas, was mich schwer reißt...

Mir wird momentan alles etwas viel, und ich habe immer mehr mit mir selber zu tun. Dies führt so weit, dass ich mittlerweile bissig reagiere bei Sachen, wo es weder gewünscht noch angenehm ist.

Doch das ist alles kein Problem, soweit, als dass ich nun dabei bin, diese Geschichten aufzuarbeiten und daran zu arbeiten.

Wie herum ich das mache, ist meine Angelegenheit, auch wenn mir mittlerweile immer öfter gesagt wird, dass ich "falsch" an die Angelegenheit heran gehe. Ja, ich gehe auf meine Art und Weise dran, stürze mich rein und arbeite die liegen gebliebenen Geschichten durch, stürze mich aber gleicherweise auch auf das, was jetzt akut bearbeitet werden will.

Mein Partner würde sagen "Du fängst zig Sachen gleichzeitig an und verlierst dabei den Überblick" aber, ne, tue ich nicht.

Es ist halt so, dass ich - von klein an - ein Mensch bn, der über Aktion in die Ruhe kann...so ist es auch mit dem Meditieren. Am besten werde ich bei Aufregung ruhig, wenn ich anfange zu gehen, sprichwörtlich laufen.
Bei geistig anstrengenden Sachen wie Prüfungen, wichtigen Klausuren habe ich mir immer etwas zum stricken mitgenommen, damit die "hände beschäftigt und der Geist ruhig" werden konnte bzw. waren.

Es ist halt "doof" mit zitternden Pfoten vor der Klasse zu sitzen und dann zu versuchen, sich zusammeln...wenn ich sehe wie ich zittere, werde ich nur noch nervöser. Ne, da strick ich lieber, da kommt sogar noch was brauchbares bei rum...

Im übrtragenen Sinn gilt dies heute noch, lieber beschäftige ich mich, designe, nähe, arbeite mit Raspel und Feile am Speckstein, koche, und erschaffe gleichzeitig etwas und habe dabei die Zeit, zu reflektieren, warum ich schon wieder ins schwarze Loch gefallen bin oder warum eben nicht.

Mich auf "Du darfst dieses und jenes nicht" oder "Du musst jetzt dies und jenes" zu reduzieren bzw. reduzieren zu lassen, macht mir nur Magenschmerzen.


Ja anscheinend ticke ich doch andersherum...

aber gut. ich bin eben so. Alles andere wäre falsch.

für meine mama

für meine Mama....

sie is heute 8 wochen tot.

aber am genialsten ist das hier.....

das riecht nach den besungenen Wildblumen...und nach Rotwein, Jasmin, Feta und frischem Brot....seuuufz

hier is noch was schönes..





manno...ich will in die Sonne!

weitere griechische Momente...

da is noch eins....haaach.....das läuft bei mir momentan rauf und runter...

das hier auch.



und von ihm hier natürlich....




und




und


(das is einfach nur GENIAL)

Grüße!

Morag

für die griechischen Momente...

Read

Menousis Lyrics

here.

mein momentanes Lieblingslied...hört mal rein 

Etwas was mir sehr am Herz liegt...

ist dies hier:

72 Stunden zwischen Tod und Leben

Übach-Palenberg. Über sechs Jahre ist es inzwischen her, dass Elvira Schwarz beinahe ihre Tochter verloren hätte. Innerhalb weniger Stunden war die damals anderthalb Jahre alte Christiane todkrank. So krank, dass ihre Mutter sie fast aufgegeben hätte.

Den vollständigen Artikel finden Sie im Internet unter
http://www.aachener-zeitung.de/sixcms/detail.php?template=az_detail&_wo=mailing&id=1272203
da geht es um meine Nichte.

Es liegt mir am Herz, dass dagegen was unternommen wird, dass andere Mütter und Väter aufpassen, und ihre Kinder impfen lassen.

	http://www.gemeinsam-gegen-meningokokken.de  Schaut da bitte auch mal rein..das ist der Internetauftritt der Selbsthilfegruppe.  Liebe Grüße! Morag

positive Glaubenssätze

Hi, hier is

mein neuestes Projekt:


Ein Bild mit positiven Glaubenssätzen. Es hängt bei mir über meinem Schreibtisch, damit ich jeden Tag die Sätze lesen kann.

Lest einfach einmal...

Der Bericht dazu, wie ich darauf kam, folgt später.

Ich grüße Euch!

Morag

grüner pulli....ich und grüün????

Hi das is mein neuestes

projekt:

das gibt ein kurzes Hemdchen mit weiten armen...is aus baumwollgarn in smaragdgrün.

strickt sich super schnell auch wenn es nur nadelstärke 4 is

juhu...er ist fertig!

Mein Druide is fertig!

ich poste mal zuerst den weiteren Fortschritt und wie er jetzt aussieht....also schaut mal...

 

  

  

so wie hier sieht er jetzt aus. 

Er bekommt noch was zum anziehen, gestopft ist er mit Bastelfüllwatte, denn die kann man waschen. 

Seine Haare sind Wollfäden, die eingeknüpft sind. 

Ich hoffe Euch gefällt mein kleiner Freund!

Morag

Wo stehe ich jetzt?

Es ist mal wieder ein neuer Zustandsbericht fällig:

Die weitere OP nach dem Krebs ist ja nun erledigt (war am 26.01) und nun geht es ans Verarbeiten. Nun bin ich eine "Alte".

Was bringt mir das?

Nun...neue Erfahrungen, neues Wissen, neue Möglichkeiten. Erfahrungen ja, darunter zähle ich auch solche "netten" Sachen wie Hitzewallungen, Stimmungswechsel, das nicht-schlafen-können etc...das ganze Programm ebend.

Möglichkeiten: Gibt es auch jede Menge neue. Wie ich damit umgehe, ob ich mich aus dem Konzept bringen lasse, ob ich orientierungslos durch die Gegend eier...und neues Wissen, ja.

Zum Beispiel, dass nach meienr Lesart alles eins ist..dass ich meine verschiedenen Anteile integrieren muss und mich in mir selber wieder finde, bzw. wieder neu erfinde.

Das ist ein interessanter weg...

ich werd weiter berichten.


Morag

Wie viele Teile bin ich?

die haare zottig, dreckig
viel zu lang, die Augen gelb,
blanke mordlust schaut mich draus an
vernarbtes gesicht, die knochen stehen raus
eitrige wunden zieren die Stirn, mich grausts
große krallen grapschen flink, es beißt
kratzt, schlägt, tritt, schreit zornig
"Wann siehst Du mich endlich an?"
ich versuch, mich zu wehrn, kämpfe redlich,
doch es schlägt mit größ'rer Krafrt
als die, die ich je hab zu Weg gebracht
je mehr ich blute, desto härter trifft mein Schwert
schneidet, hackt so hart wie seines, das mir
genau diegleichen wunden schlägt
beide gehn wir in die knie,
blutend, weinend, zitternd
stumm sehen wir uns dann endlich an
als sich erkenntnis bricht tatsächlich bahn
"Du bist ich" schrein wir entsetzt, gleichzeitig,
geschockt, verdutzt
beschämt schaun wir voneinander fort, doch
es währt nicht lang, dann nehmen wir uns
in den Arm
liebevoll schauen wir uns an,
dann sinken wir hernieder,
doch als man uns findet
lieg ich allein
copyright: Helstochter/Morag

Reha-Bilder

Ich wollte Euch meine in der Mal-Therapie gemachten Bilder nicht vorenthalten:

Seele

 mein Turm

 südliche Impression

  Frau Birke und Herr Olive

  Traumbild

  Toscana

  Kelpie

  Die 4 Elemente

Die Bilder haben mir eines klargemacht: Wo ich stehe, wer ich bin und wo ich hinwill. 

Wo ich stehe (zur Zeit der Reha) : neben mir, außerhalb von mir

Wer bin ich: ein Mensch, der viel mitgemacht hat, aber nicht verzweifel

Wo ich hinwill: Zum Einklang mit mir und der Welt

Ein Stückweit habe ich den Weg schon geschafft. 

Ich grüße Euch!

Morag